Lo roscopo di CB (a cura di Antanaurum)

Oroscopo per aspiranti blogstar.
Antanaurum è il cugino di Akhenatus.

ARIETE

L’infausta presenza della Terra nella traiettoria del satellite Europa di Giove, vi porterà all’infelice scelta di aprire un blog chiamato Heidegger aveva le palle, altro che Nietzsche. L’odio per Matteo Bordone vi ha accecati. E intanto, Luca Sofri, vi smerda pubblicamente sul blog di Condor. La cosa tremenda è che non potete ribattere perché ha ragione da vendere. L’avete voluta la bicicletta? E Ora pedalate (ma attenti al sangue). Quantomeno, anche su questo blog, Sw4n lascerà un commento.

TORO

E’ il tuo momento, Cassiopea te lo aveva indicato. Daria Bignardi ti invita alle Invasioni Barbariche per parlare del tuo blog. Sei una blogstar, è ufficiale. Probabilmente, anche il Venerdì di Repubblica ti dedicherà un articolo. Sei sulla cresta dell’onda. Nessuno ti può fermare. Ti senti invincibile. Però, la pasta e fagioli prima della trasmissione potevi evitarla. Un attacco di meteorismo in diretta rovina tutto. Una figura di merda, che più figura di merda non si può, per l’appunto. Il giorno dopo, chiunque passi dal tuo blog ti sfotte. Solidarietà dall’Associazione Dipendenti dai Legumi.

GEMELLI

Avete Antares nella casa, oddio casa, diciamo appartamento di Mercurio, e Pandemia vi cita. In giudizio. Sono cazzi, mio caro amico. La prossima volta prima di scrivere “Luca Conti è un invertebrato e ce la pure piccolo” informatevi sulle conseguenze legali. E soprattutto scrivete “ce l’ha pure piccolo”, Dio Santo.

CANCRO

La vostra recensione di Guida Galattica per Autostoppisti è piaciuta alle stelle, che vi sorridono. Accessi in aumento, da 70 a 200 giornalieri. Decidete, così, di dedicare un post a ogni libro della saga di Douglas Adams. Le stelle storcono il naso, e vi danno del ruffiano. Gli accessi calano a picco. Morale del mese: il troppo stroppia, e i cocci sono suoi.

LEONE

La corsa ai tumblr sta diventando frustrante. Le vostre argute battute, il vostro scanzonato racconto di una vita da precario, originalissimo, tra l’altro, non serve a nulla. Avete provato anche con le barzellette. Non c’è niente da fare. C’è qualcuno, un comico vero, a 360°, che vi frega ogni giorno: Clemente Mastella. Abbandonate la competizione, dedicatevi alla pesca.

VERGINE

In controtendenza con Pornoromantica, decidete di aprire un blog su WordPress per parlare della vostra verginità. In poco meno di mezzora, trovate 2455 commenti. Presto notate che, però, i commenti meno offensivi sono del tipo “ma chi te crede, aò”, “maffallafinita”, “seee, come no? e io sono papa razzi”. Roba che anche lo staff di WordPress vi ha scritto per esternare la sua incredulità. Blogbabel, dopo una settimana di titubanze, vi sistemerà nella sezione “cazzari”. Tutto questo avviene perché Marte, in passaggio da Venere, ha dimenticato la scatola dei preservativi, scatenando le gelosie di Giove. La situazione nel mese prossimo è in lieve miglioramento, ma vi si consiglia comunque di abbandonare l’attività blogghica.

BILANCIA

Plutino, fratello minore di Plutone, getta la sua ombra su Antanis, stella della costellazione della Tapioca. La cosa non vi tange assolutamente. In compenso Saturno vi sorride. Il vostro blog, infatti, passa dalla posizione 8457 alla 8452. Con soddisfazione, dopo una settimana trascorsa a guardare con occhi spiritati la classifica aggregata, decidete di uscire di casa. In un solo giorno trovate 100 euro per terra a pochi metri dal vostro isolato, conoscete l’amore della vita, scoprite che il vostro ultimo colloquio è andato bene e vi assumono a tempo indeterminato. Troppa grazia, gli astri si ricordano che siete della Bilancia, che significa equilibrio. Scivolate su un poster bagnato degli Amici di Maria De Filippi, vi spezzate una rotula, vi sfigurate.

SCORPIONE

Beppe Grillo non prende bene il vostro post su di lui e decide di dedicarvi un V-Day personale. In compenso, fate 150.000 accessi in un solo giorno. Peccato dobbiate pagare la bandwidth in eccesso. Intanto, ricevete solidarietà da gran parte della blogsfera. Altri 200.000 accessi, altra bandwidth da pagare. In Amore, invece, nessuna novità. Venere continua a non incularvi. Continuate a masturbarvi sul vostro blog che vi riesce bene.

SAGITTARIO

Pegaso, Andromeda, Sirio, il Cigno danno il via a una riunione fondamentale per le sorti dell’avvenire. Niente che riguardi il vostro oroscopo. Si tratta, infatti, di una puntata dei Cavalieri dello Zodiaco, che trovate da un tizio che vi linka su Blogspot. Che culo. Il vostro Page Rank sale a 1, c’è da essere soddisfatti. I legali di Google Adsense valutano l’ipotesi di farvi causa per tutelare l’immagine del loro cliente. In settimana, infatti, record negativo di clic. Bene in Amore e al lavoro. Ma lavorate nella ditta di vostro suocero, e siete anche direttore generale. Facile la vita, vero?

CAPRICORNO

Yuppie! Evviva! Ce l’avete fatta! Eìo vi cita su Phonkmeister. Evvai! No. Non arrivate neanche a esultare che vi accorgete che il link in ingresso è ponkmaster, e non è un tumblr. Trattasi di un blog anti-vaticano. Vi linka perché in un post avete un’immagine che contiene una segreta stringa di codice, capace di generare la voce “La figa non è un confessionale, via i preti dalle mutande”, visibile per i motori di ricerca. Certo, vi fa piacere partecipare alla causa, ma non è proprio quello che vi aspettavate. Intanto, la Luna e Urano nel Leone, il mare nel cassetto, le mille bolle blu, prevedono pioggia battente sulla vostra testa.

ACQUARIO

Scrivete un post sullo scioglimento dei ghiacciai, per il BlogActionDay. Visto il vostro segno, sembra proprio il caso. Peccato vi dichiariate favorevole. La comunità blogghica non tollera chi non rispetta l’ambiente, e vi sputa via come una nocciolina appassita. Vi ritrovate nell’orbita di Betelgeuse, sul pianeta Tapirus. Finirete risucchiati come una formichina.

PESCI

Causa l’influsso negativo di Orione, che proprio quel giorno aveva dimenticato la cintura, e gli erano cascati miseramente i pantaloni, facendolo inciampare neanche fosse il peggior Buster Keaton, litigate con una blogger. Mossa sbagliatissima. La blogger, infatti, era la vostra migliore amica e ve ne eravate dimenticati. Pensavate si chiamasse realmente Magdalen Van Persie. Così come, tuttora, credete di chiamarvi Jimmy il Blogofilo. Forse è il caso di andare da uno psicanalista?

Spot – Volete ricevere sul vostro cellulare lo roscopo di Cabaret Bisanzio? Potete farlo inviando un sms con scritto “Sauro è minidotato” al numero 883275, al costo di 0.05 €.

1.10.2007 11 Commenti Condividi Feed Stampa